futuro

cada dia que pasa cada dia que no cambia, cada ves me va peor, cada ves tengo mas problemas y menos razon, razon para seguir aqui y sin razon simplemente no se podria vivir

creo en una razon, creo en el futuro y que me depara algo bueno, que me depara un cambio que desde hace mucho siguo pidiendo, creo que tendre que seguir pidiendo cada vez mas y mas aunque llegue el dia en que solo quede en recuerdo, llegue o no llegue me siento muerto.

La vida es mierda por eso mismo es bella

por que toda la gente se preocupa tanto de sus problemas y llega al punto de querer suicidarse, tal vesa gente no sabe valorarse, tal ves esa gente no sabe que el hecho de tener siempre problemas le da sentido a su vida,

yo opino que el estar rodeado de problemas y problemas en realidad hace la vida bella, pues tanto llanto te hace necesitar alguien por quien derramarlo, tanto estar solo te acompaña de melancolia y tanto quererte quitar la vida te da ganaz de entrarle tu vida, por que tantos problemas solo indican que tienes tanto que dar y si bien esperas y alguin dia puede llegar.

No me costaria nada abrazarle con todo mi amor y darselo todo de 1 vez y sin nada de temor, pero tal ves ella no lo quiera, tal vez ella no me conoce, tal vez ella no existe, pero que es vivir esta vida sin tener sueños o pesadillas! Yo opino que la vida es bella.

Mi Primera Cita

Oh ya tenia olvidado un 20% mi blog o bien no tenia nada que poner, hoy tengo algo que poner y como su titulo lo dice, esa fue my firts date

Toda la gente recuerda su primer beso, su primera novi@, su primera cita y yo noveo como eliminar esa espinita

Creo todo comenso con un simple vistaso y el sentir que en un momento puedes cambiar ese algo, algo que llevas 19 años arrastrando, un sentimiento impropio 100% vago y te haces tonto aunque sepas que tiene un sabor amargo........

eso es vivir, sentir que puedes dar todo y saber que va a ser en vano, el sabor amargo a un adios rapido.

Yo no recuerdo nada que no sea una cita donde una persona asista, espere a otra por 30 minutos que si bien no son ni 1 hora, duelen aun ahora.

Y conforme pasa el tiempo, cuando mas solo te sientes y entre melancolia y llanto no sabes que es lo que en verdad sientes, en mi pecho duele.

Duele cuanto quise y pude dar, duele tanto como esto que tengo adentro y cuando te tube te quise dar, duele el tenerte aun dentro y de ahi sentir que jamaz te voy a poder sacar, duele como no te imaginas y como tu no tienes que llorar, duele el saber que te necesito y que jamaz te voy a dejar de adorar....

hoy caminaba

Y miraba por todos lados, parejas y miles de parejas, como si respirar fuera lo mismo que ver parejas, brilla el sol en mi cara y mi soledad me recuerda, caminar cabiz bajo elimina todos esos problemas, no querer ver a nadie y caminar con cautela, elimina la mayoria de mis problemas, solo hoy tube problemas, no pude ignorar tantas cosas y sollosar pena ajena...

como me gustaria tener pareja, alguna mujer que quiera ser mi compañera y junto a ella poder compartir

¿compartir? Y se habre el telon, me bajo de mi nube y recuerdo que no va a ser asi, ni a unque me muera

¿Que podria compartir con alguien si solo tengo problemas? a nadie le gustan los problemas, creo solo a mi, por
que ya no me envenenan, mas no se puede, no podria con la condena, me da colera por penzar en ella...

Como quisiera estar con ella, vivir, morir y que me dejara por siempre quererla, pido mucho y la melancolia me recuerda, que ella esta tan lejos como las estrellas, las estrellas estan ahi solo para verlas, no puedes jugar ni muchos menos quererlas, respiras ondo y sueñas con abrazar a una de ellas, despiertas y no encuentras ni rastro de ellas, te recuestas eh inventas miles de historias nuevas, pero sabes que por mas que esperas, jamaz llegan, miles de dias llegan y comienzas a ver la vida a ciegas, respiras ondo, esperas a que anochesca, pero no aparece ninguna de ellas

Que no darias por tener una de ellas, que no tratas de creer en tu soledad y no encuentras en ellas, que solo viven para darte mas penas, que no darias por que ellas te quisieran, que no darias por que alguna te quisiera, cuando tu corazon esta lleno de penas, cada vez sientes que mas tropiezas

Y asi es como comienzas, te enlazas tus brazos y piernas, tu mundo entero comienza a dar bueltas y buscas respuestas que en tu soledad jamaz encuentras, nececitas alguien y solo ves como se marcan de tanto estirarte, tus venas, respiras ondo y tratas de no verlas.

Como dueles en mis venas, mi sangre se convierte en tu ausencia y en mi trizteza, que quiere salir a fuera, fluir crear mi gran escena, morir y sentir que valio la pena, morir por ella, causar pena y en mi vida dejar solo esa presencia, vana y a la vez muy plena, respira ondo, respiran mis venas

la muerte, te llega

no salgo de uno, cuando ya tengo otros cuarenta, en si, ya me estoy acostumbrando a tanto problema

no veo otra vida como esta, sin problemas...

El sazon y la muerte lenta, te hace ver la vida cada vez mas lenta y que por mucho que duela, nunca terminas con los problemas, no creo que alguien pueda, no cabe en mi conciencia, mi muy pequeña conciencia, jamaz se acaba y te guste o no, te llega y valla que pega, mientras tanto, juega con tigo y en esta carrera donde sabe que tiene una ventaja plena, te va a dar una oportunidad que se hiso eterna, una vida entera, una derrota y una victoria, que si bien ya la sabias, tu cerebro no la asemeja, te lanza mensajes y pistas que tu en vida tomaras en cuenta y la muerte te dara una sonrisa por saber su victoria entera

No saber vivir con tus problemas, ignorar y aumentar las penas.....

Escribo....

Escribo lo que en la mañana sueño mientras duermo, en la tarde se lo digo al viento y en la noche lo siento...

Te escribo un te quiero, plasmo un sueño y vivo un anhelo.....

4:04 am

No he podido dormir bien desde hace 3 dias, estos dias he estado un poco trizte y un mucho desubicado, tengo muchas ideas en la mente y a la vez nada tangente, lo que me hace penzar, mi vida esta peor y peor ada dia que obscurece, no encuentro soluciones rapidas a problemas que emergen y emergen, como cuerpos muertos de sus tumbas y despiertan sentimientos, muertos en vida y eternos por ser sueños.

Este es tiempo de mis tiempos duros y extensos, exalar el calor del viento, respirar el pudor de un cuerpo, escribir un te quiero y rasgarme el pecho

el tiempo en que fui feliz

quiero a alguien que si bien es inalcanzable me pudre por dentro el desacuerdo.....

Creo que los problemas de una persona comienzan cuando comienza a querer mas cosas de las que tiene, no importando su valor, su cantidad, su precio, el hecho de querer algo inalcanzable te puede hacer mierda la vida, asi como la mia.....

Entonces lo bueno seria ¿ No querer mas cosas de las que se tiene? en mi caso seria bueno, regresar a mis verdaderos momentos, ya no me siento agusto en nada creo que cuando estaba sumerguido en la mierda en realidad me sentia bien y jamaz tube deceos de tener nada, el hecho de no ser nada y saber que hisiera lo que hisiera no me iva a costar nada, por que nada tenia que perder, le daba mas sentido a la mierda que me rodeaba...

Necesito la exlosion de heroina que le da sentido a esta vida......

4:12 am

escribo en mi cama con una almohada en la cabeza y la luna que mi hoja se refleja

Pensaba en mi vida y de ella, su vida es tan bella, cada cosa que hace se asimila a ella, mientrasl a mia es toda limar asperesas

¿Que no daria por cambiar mi vida? ja ja ja nadam creo que esa novela no me queda, el rodearme de tanta belleza como que no es para mi, me da tanta trizteza saber que siempre voy a ser asi, siempre voy a penzar en ti, siempre vivo para ti, siempre me odio a mi y es asi como quiero vivir.

Lo olvide!

olvide el titulo que le iva a poner a este mensaje, ps weno, otra cosa se me ocurrira, ocurre, ocurrio y todo pasa y a la vez nada, estaba penzando, de cuando yo era mas chico, cuando toda via no estaba envuelto en este mundo tan incierto y contaba con la capacidad de imaginacion, tanta imaginacion como mis aventurillas y problemas me daban tiempo, oh! si! que buenos tiempos, me encanta recordar aquellos tiempos....

Alguna vez dibujaste en el cielo?
Alguna vez tapaste el sol con un dedo?
Alguna vez hisiste no muy agradables alimentos con solo agua, tierra y viento? (yo incluso los llegue a comer)
Alguna vez quisiste estar muerto?

¿Muerto? creo que ningun niño, no a sus 5 años si quiera pienza en estar muerto, creo que fue ese dia cuando deje de imaginar y mire las cosas con un cierto sazon a lo que ahora, en este instante siento.

No recuerdo bien lo que paso antes del hecho, solo recuerdo que fue un dia normal, como esos de mi vida en los que camine y camine, hasta que me senti perdido pero muy satisfecho

Si, a quien caminar lo canse es por que no sabe por que lo ha hecho, a mi me encanta caminar y no es solo por ejercitar o moldear el cuerpo, ni al cazo, en realidad camino y cuando camino, camino en exceso, cuando camino me siento solo y es en verdad cuando me siento entero, cuando me hago mas boluble y en realidad me encuentro, cuando camino suelo penzar y penzar en las cosas que hago, hacia, hare y lo que estoy sintiendo, por eso siempre camino cabiz bajo y sin aliento, pero no es esa la parte neuronal de este tema y voy de regreso ->

si, llego a mi casa y me encuentro un poco trizte, en mi casa no encuentro lo que quiero, jamaz hay nadie y el solo aliento de mi madre, que me repite seguido que me odia por el hecho de que me paresco a mi padre, no es muy buen aliento, creo fue el detonador de mis sentimientos, me veo solo y por 1ra vez en mi vida quise estar muerto, tome un cuchillo como mi unico consuelo y me largue de mi casa para encontrarme con mi anhelo, creo fue ahi cuando perdi mi niñes y pude perder mas que eso, creo esa ves se detuvo el tiempo y lo pense muchas veces en solo un momento, me arrepentiria de haberlo hecho?......

De mi niñes solo me quedo eso, un bonito recuerdo que llevo 2 centimetros y medio de largo en forma recta en mi brazo izquierdo, del cual jamaz me arrepiento y cuando sopla el viento cubro la herida que llevo dentro, la marco de nuevo para no olvidar el momento....

Libros (para mi buenos)

Estaba leyendo un libro, un libraso diria yo, poesia, prosa y novelas de "Salvador Jacinto Dali" apuesto millones a que si alguien lo lee, por mas veces que lo haga jamaz entenderia muchos de los significados de sus escritos, sus estupidos escritos

¿Estupidos escritos? Me parece estupido hacer un libro que encierra tantas cosas, tan obscuro, tan paranoico, tan surrealista....

Tan suyo por que el plazma sus sentimientos en sus escritos y los publica para ser leidos, leidos por otros que si no ponen atencion no sabran ni que estan leyendo o que pueden llegar a creer tener el significado y el significado es incierto, incluso crearle uno nuevo.

Yo abeces pienso que si alguien escribe algo, que al parecer resulto ser muy bueno, deberia ser para el mismo y quedarselo con el por siempre, tal vez no en vida tener el reconocimiento.

Creo que el hecho de escribir algo a corazon abierto es completamente incierto, desde que lo escribes , hasta cuando lo das a conocimiento.

No creo que alguien se mate escribiendo y que al escribirlo termine satisfecho, me parece raro o tonto, yo no lo he hecho, tal vez si leo algo bueno me cause sentimiento ¿pero sentir algo por lo que estoy escribiendo?

Creo que por eso nunca escribo nada bueno, tal ves si me esmero, pero no creo, escribo lo que veo, escribo lo que siento, escribo lo que pienso y nop, no me parece bueno, en si escribo mierda como la que leo, oculto tras mis letras sentimientos y trato de darle un sabor a complejo, juego con las letras y termino sin saber que rayos estoy escribiendo, pierdo el sentido del tiempo y me cohibo de penzamiento.

Voy a seguir escribiendo, no por el mero, el gran y super reconfortante aplauso ni reconocimiento, lo hago por que ni yo mismo me entiendo y si algun dia lo leo todo completo, tal vez encuentre respuestas que "al escribir estoy pidiendo"

no escribo para ti ni para mi, para el o para ella, el sentido
de mi escrito entero es demostrar que el amor en mi, no es un senfimiento comun
o facil, tal vez para nadie, pero nunca es nadie cuando felices se encuentran,
cuando les parece facil sonreir ante un fracaso y siempre es dificil, al buscar
amor incierto y encontrar el ocaso, que si bien esperas lleva de pendiente en
pendiente, de sol ardiente a luna obscura, que no por el hecho de ser obscura toda la gente tenga que sucumbir a esa atadura, tal ves por ahi halla alguien que en la luna tras su luz inpropia y tanbrillante logre encontrar un santimiento reconformante, tal vez con la luna llegues a enamorarte, todo esta en el poder de creer y esforzarte......

Todo es Mierda y lo que no, Tambien es Mierda

Mierda es vida, como tu desamor a mi locura, una vida donde nunca se puede tanto que tampoco por que hace daño, que un punto medio jamaz sera encontrado y no buscas razones por oportunidades que al fin y al cabo son envano.

Escribir no cuesta nada y mas si lo bajaz de una idea y cres que con ella te admira la gente, no creo que en mi vida alla o haga algo de lo cual me sienta orgullozo, no creo en mi mismo como no podria creer en otros, me odio a mi mismo y no creo que halla falta restregarlo, no puedo querer a nadie y me siento podrido por dentro, no quiero ni podre querer a nadie y ese es un algo que ya no me molesta, en realidad comienzo a creer que naci para estar solo, solo en mi soledad encuentro respuestas y veo las cosas opuestas

Mi puta vida es lo que es, por que simplemente no es otra cosa que no halla yo creado a lo largo de mis años, no culpo a nadie de lo opaco, tanto tiempo he pasado solo que tan corto lo veo penzando que me siento tonto al haberte querido tanto, tanto como a mi vida, que si antes no era nada, siguio siendo nada a la hora de tu "entrada y salida" que no mejora ni empeora, solo yo mismo hago mas largas las horas y que el verdadero problema no es problema por no darle una solucion rapida, no hay problema tan grande que con solucion chica no mejore y pase lo que pase, yo solo sigo penzando en odiarte y a la vez olvidarte

Mi Soledad

Camino por las calles cabizbajo penzando, con los brazos pegados al cuerpo y mirando mi sombra, busco en las nubes figuras, busco en mis bolsillos y los encuentro llenos de soledad, desde que te conoci ese fue el brillo opaco que dejaste en mi

"La Soledad"

¿Soledad? para mi soledad

No querer hablar con nadie y tratar de ser lo mas irritable con todos para ocultar tu soledad, tu tristeza no te deja mas que respirar ondo y recordar, exalar y sentir el aire, el aire juega con tu cabello y te hace recordar que "hoy" en la noche tendras que llorar, se te ocurre penzar si alguien pienza en ti y te ocultas de toda la gente por que tu timides no te deja a nadie hablar y sin envargo entre tanas miradas buscas una especial, una sola mirada que sin palabras te haga soñar, caminas y tratas de escapar de un mundo que te habre las puertas y tu las quieres cerrar, llegas a tu casa y te encierras en tu cuarto para ir a llorar, te recuestas en la cama y te hechas a llorar, agarras tu almohada y la aprietas fuerte hasta quererte asfixiar, el esfuerzo es envano y te deja las ideas revueltas, la noche se hara mas fria y lloraras por un abrazo y en tu llanto y melancolia te dolera mas y mas la confucion, aprietas duro contra el corazon mientras buscas respuestas rapidas a tu desamor y miras tus muñecas y las raspas sin cesar, la piel se torna roja y comienzas a sangrar, no sientes nada pues tu trizteza no te deja sentir ni penzar, te duermes del cansancio y despiertas penzando en el daño que puede causar, una noche de "Soledad".....

Tal Vez y Tal Siempre.....

Creo que el hecho de buscar a una persona especial a alguien quien verdaderamente amar, es una completa locura, algo completamente dificil, arriesgarse sabiendo que vas a sufrir y como he sufrido....

-que tal ves solo sea sufrir
-que tal ves solo sea amar y logarlo alcanzar

que tal ves ya no quiero llorar y que hasta ahora, me pongo a penzar en mi, en mi y solo en mi, mi vida no es la que yo quisiera, oh por dios! mi vida en realidad es fea! y no hay dia para mi que no sea una pelea, creo mi vida entera es una pelea!

y ese es el problema, tal ves ya no quiero mas peleas, pero el hecho de no querer crear una nueva, bien puede ser el hecho de no querer mas buscar a "ella", creo que seria una estupides y es entonces cuando lo pienso 2 veces.

Que mi vida no es estupida? que pasaria si y que pasaria si no?
ya he probado mucho el "No" y en mi soledad he podido encontrar respuestas, algunas respuestas...

Que pasaria entonces "Si" me arriesgara de nuevo, si pusiera de mi todo y no encontrara nada nuevo, que pasaria, que no daria, que no haria por algo nuevo?

Reventaria mis venas por un beso?

Hoy!, weno, ayer =S

MmMmM, hoy platicaba con un amigo que conoci en mi trabajo, un tipo cerio que al platicar con el me di cuenta de que si quiera sabe que carajos esta parlando, es buen tipo y me agrada, aunque es muy cerio, platicabamos sobre mujeres por que escuche en la radio que alguien hablo de 1 programa de TV llamado sex and the City, le mencionaba que el programa me parecia estupido, las veces que lo he visto:

Una ves mire que el tema central era ponerse implantes (pezones de plastico) para verse mas atractivas y conocer hombres y tener relaciones, algo idiota para mi por que no me imagino a una mujer hasiendo eso, una no extravagante diria yo.

Luego en otro capitulo, el grupo de mujeres hablan sobre gente que conocen y las relaciones sexuales que han tenido, como engañar hombres y como hacerles caer en sus trampas para tener relaciones, no no! de plano yo no me imagino eso!

Le conte y me dijo: ten cuidado por que asi son las mujeres y son tan malas como los hombres, hay muchas que solo se fijan en el fisico y en el dinero.

Yo opino lo mismo en algunos casos, pero no generalizo, el problema es encontrar a alguien sin perjuicios, no? o por que no mejor, aprender a querer encontrar alguien con sus perjuicios y querer mejorarlos o aceptarlos?

Yo solo no he podido, si no que me he cansado de buscarlo, de tratarlo, creo no es lo mio, pero igual, disen que luego llegan, que buscale que esto y que lo otro, etc.

Poema Trizte

Este es mi intento de hacer un poema, no un poema bonito....

No sabria como hacer un poema bonito, no hay razon ni por que de hacerlo, no hay corazon ni sentimiento, que ni de chiste y por mas ajeno me haga escribir algo que ni si quiera siento, tal vez borracho, tal ves drogado, pero nop, hoy nop, ahora nop.

Como comienso un poema trizte entonces?

Un poema que desde su inicio, fue un mal escrito y verso pobre, lleno de problemas y fantasias muy a ti! ajenas,

Te quise, cuanto te quise! por una razon vaga y muy a mi manera, por una verdad incierta y a la ves tan plena, que lo imposible crei hacer escaso y que habiendo dudas pocas, mi corazon aun sopla, sopla al viento y en el se escucha la cancion del tiempo en que te conoci y busca el aire para poder llegar a ti.

Te quise, no se como, ni por que, pero siempre te quise, por corto o largo que sea mi llanto, ya no te quiero y si alguna vez te quise, tal ves te quiero.

Si fue corto, sera largo el llanto y sere preza del odio a mi mismo por no haberte querido tanto, tanto como la idea de haberte dado miles de estrellas y jugar con ellas, de crear juntos la mejor poesia y vivir juntos nuestra humilde fantasia.

Si fue largo, moriria de llanto, reventaria mis venas y llenaria de sangre la tierra como un lago que desenboca al mar obstinado, moriria de dolor con mi pobre amor que mostro ser corto y que hiso tan largo el olvido que apenas respiro, respiro el olvido de noches incontables y besos eternos, respiro el aroma de rosas que pude darte y con su aroma rociarte, llenarte, embrumarte, odiarte......

ah!

Me acorde de un dia en el que trate de ser positivo, el resto de levantarse con ganaz de matar a alguien por el simple hecho de aparecerse y verte de frente, mirarse al espejo y querer ser alguien diferente, mirar las cicatrises del cuerpo, ver miles de historias diferentes, me quedan 20 horas para odiarte y tratar de olvidarte.

Cicatrices: Marco mi cuerpo y te culpo de provocar mis sueños.

¿Que seria de mi, sin sueños? que seria sin y con, por vivir un sueño que al fin, no cuesta nada y a la vez puede ser todo, que en ti refleja nada y en mi lo es todo, quien vive por algo ajeno y lo cre suyo por un momento, quien vive soñando y decea morir lento, quien decea a morir seguir sintiendo, quien pide morir y sigue viviendo, suicida durmiendo ....

Este es mi blog, mi apartado en un servidor que se hace rico con las visitas y la publicidad que en el anuncia, ya no pensaba escribir aqui pero una persona me recordo que tenia un blog y ps queria verlo y se lo mostre y ps aparte, creo es buen pierde tiempo, tiempo que no se como hacerlo correr mas rapido por que mi soledad lo hace mas largo y asi sigue y sigue......

no habia escrito hasta diciembre, bueno si habia escrito un poco pero nada anormal, lo mismo de siempre, mis rechazos y cosas ironicas

Tras mi espejo - May. 23, 2006 at 10:51 PM

Quiero que sepas quien en verdad soy
Quiero que sepas, que no hay dia en que no despierte trizte y con mis ojos mire
en el espejo y en el sueýe ver otro reflejo, que no hay hora ni momento que no
me duelas en estas venas, por que te llevo dentro y a la vez tan lejos, que no
hay mejor poesia que la luz de tus ojos que me envena y me mata lento. Quiero
que sepas que no hay mejor historia que la nuestra y que por dura que paresca,
puede ser la mas tierna y entera que pueda relatar un corazon trizte, un corazon
que sabe que aun que las flores se marchiten y las noches pasen, ahi estan las
estrellas y que puedo mirar hacia ellas, tu vives en ellas.

Nada que no hubiera pasado antes y que no hubiera sido con o sin su presencia

Nada que por pasar cambiara este sentimiento

Nada que por recordar me deje sin aliento y que a su vez me haga buscar respuestas en el viento, el viento se entretiene con mi pelo.........