Poder

“Hay quienes se empeñan en ejercer su voluntad sobre otros a pesar de estar mal, eso es poder

en manos de alguien sin humildes, se convierte en prepotencia

Independiente de razón social, el resultado siempre es el mismo, una sociedad profundamente enferma”

Si tener un buen empleo significa lamer el pene de una persona, estoy seguro de que me voy a morir de hambre

He visto gente que al no tener autoestima hace cualquier cosa por tener un buen puesto y sin medir las consecuencias se convierte en ciervo de un tirano

Alguien me dijo “aquí todos somos un número y cuando ya no te necesiten te van a dar una patada en el culo y ni las gracias te van a dar”

No me gustan los malos comentarios y a veces hago caso omiso de ellos, el detalle es que todo resulta ser cierto

Será la temporada o la situación económica, pero hay gente que simplemente no está a gusto con su vida y renuncia a su orgullo por un poco de dinero

Dinero que si no administras bien se va como viento, habrá tocado tu piel y movido tu cabello pero jamás lo tuviste al 100%

¿Por qué habrá gente que tenga dentro de sus funciones ser una mierda?

¿Por qué hay gente que engaña a los demás por dinero?

¿Por qué hay gente que abusa del poder?

Y qué valor tienen para hablarles frente a frente a las personas, si solo dicen mentiras

¿Cómo puede vivir a gusto esa gente?

¿Habrá alguna carrera o materia que te enseñe a mentirle a la gente?

Debe haber algún libro de superación personal con doble sentido, ya que basta con un “bien hecho” para retenerte en un asiento como pendejo trabaje y trabaje todo el tiempo, sin algo a cambio.

Incluyéndome

Cuanto voy a soportar y cuál va a ser mí salida de ese lugar es lo único que me preocupa

¿Experiencia laboral?

si pudiera borrar todo ese tiempo lo haría, así no estaría tan descontento

“don’t spec to change the world, change it” says my boss

So I have to spend the rest of my life trying to be someone else or fuck everything to get cut?

I just can’t deal with this shit every day.

presente

jamaz pense que llegaria el dia donde me arrepentiria de tantas cosas

como si todo se hubiera detenido

estoy mal entendiendo que mi nuevo trabajo es lo que voy a tener que haser de aqui hasta que termine la vida con mis oluciones

aun no me cabe en la cabeza que voy a tener que ir todos los dias a un lugar que voy a odiar con todo mi ser, por el resto de mi vida

esos son mis derechos y obligaciones, hasta donde razono

no es cierto que dentro de estas barras de metal, halla espacio para ti, mucho menos para mi

estoy mas asustado de costumbre

mi origen y circunstancias tal ves han influido en lo que ahora soy, pero yo soy responsable de lo que me me convertido

por eso no lo entiendo

25

ahora si, todo con faltas de ortografia

como en estos ultimos dias he aprendio que cuanto te pagan es cuanto debes trabajar……………entonces lo hago mal.

o no tan mal como quisiera, por que siempre hay algo que te detiene, pero no das mas de lo que deberias…..

bueno, el punto es que ya tengo 25, desde hase cuanto que ando por aqui o por ahi, por algun rincon de la red mas nunca me he quedado mucho tiempo, solo aqui (tampoco tengo idea de por que, se perdio con el tiempo)

si son 25 y podrian haber sido como los 24 anteriores y me hubiera visto a mi mismo sentado en un lugar rodeado de gente que no tiene sentido para mi, de hecho he cambiado tanto y he perdido tanto mis valores que por fin creo…..

“ que soy parte de este mundo “

si me hubiera gustado vivir enganado toda mi vida, de haber sido posible me hubiera mantenido fiel a mis sentimientos que son la energia que muebe a mi cuerpo y son todo en mi

“ hablo, corro, como y todo sale de ahi ”

poco uso el cerebro….

como quisiera no haberme orillado a ser un asco de persona, pero es dificil vivir pensando que el mundo va a cambiar, si cambiara no seria por ti, eso es seguro!

seguro no siempre sera asi, tal ves me valla peor despues, pero me reuso a perder la fe

ser yo mismo no es una opcion y todo apunta a que me heche a perder un poco, sin saber en que problema me he metido, como voy a salir del pozo en el que me he metido?

como salirme si tanto lo necesito?

llegue a un punto donde ser una buena persona resulta algo “jodido” y todos quieren que me equivoque pero nadie quiere ayudarme y es que a nadie le intereza pero nunca lo habia mirado asi

jamaz habia tenido un puesto importante!

y ese es el nuevo problema! giro drasticamente mi vida!

por que el dinero es tan importante y sus efectos secundarios me estan causando taticardia ? es lo que me gira por la cabeza en estos momentos

Nuevo Blog

Mientras miro hacia atras y me rio un poco

con el nuevo lema de “portate mal, cuidate bien y niegalo todo” trato de darl un giro a mi vida y con ello va convertirme en una persona mas responsable, interesado y claro con la idea de comerme al mundo a pasos agigantados

“de nada sirve ser esclavo de un recuerdo, fue algo que tengo o perdi”

miro la vida desde otro angulo....................

yo creo que empeoro!

Ni 1 hora y me di cuenta de lo chistoso que es mi mundo¡

Iva caminando como todos los dias y pase por una papeleria donde trabaja o trabajaba chica V, chica V tiene un muy buen.......look?

Entonces me hago el despistado y finjo no mirar (mirar sin interes)

Y escucho un silbido y no era un silbido sin sentido, mas bien era coqueteo y no quise mirar atras (hubiera querido que pasara otra cosa)

Y llego a mi casa con todas las ganas de regresar y lo hago con cualquier pretexto

Y en este momento pienso, pudo haber sido mejor de lo que esperaba..........no era chica V era chica X, chica X conoci en una de esas veces que salgo a lugares nocturnos y ya borracho me arme de valor para hablarle, no paso a mas que un saludo pero..........

Esta ultima ves, quien me silbo, ni yo lo podia creer, que buen look ¡ que pendejo por no hablarle!

Pero bueno! Es sabado y son las 8:30 pm y estoy apenas esta por comenzar!

De ahora en adelante temas mas naturalez y mas picardia en mi vida

ni idea

debe ser el 3ro o 4to fin de semana en que son ya mas de las horas que debo estar despierto, deberia estar acostado penzando y no durmiendo como “suele pasar”

pensando que debo prender la pc y ponerme a escribir y es el momento exacto y por fin me decidi de nuevo

hoy me estaba rasurando y me miro al espejo mientras toco con mis manos la piel que se va desmoronando, me siento diferente, creo que me esta ganando el tiempo

ojala y pudiera levantarme temprano y ver las cosas diferente

caminar sin mirar abajo, mirar el cielo sin miedo y sonreir

me imagino como seria el dia e imagino que penzaria

“me siento incomodo cuando veo a mi alrededor "tantas mentiras" como si fueran parte de mi vida, pero no lo son”

yo creo que en eso se resume toda la semana, todos los dias, todo el tiempo

muchas veces siento que no soy yo el que esta mal, pero muy pocas veces me pongo a pensar, que si me va mal es parte de mi

pero bueno, hora de dormir, aver como me va ………

cambios

puede que encuentre la razón exacta de algunos acontecimientos pero siempre hay algo que me detiene a hacer lo incorrecto, tras saber el funcionamiento sigo cayendo dentro de las variables del proceso

y es entonces cuando me ciclo en “estoy confundido” y olvidar el por que de las cosas

me consta que no puedo saber mas allá de lo que me rodea, pero es enervante no tener las respuestas al vivir de uno mismo, como  si fuera un juego, una historia sin fin

y es cuando espero a que algo se salga de sus renglón y me toque alguna oportunidad

de esas que espero salve mi vida, por así decirlo, que me envuelva en un giro diferente

y que yo no halla tenido que ver en ello, cada vez que cambio algo en mi vida sale contraproducente

y yo estaba sujeto a cambios y yo estaba listo para todo y ahora me siento con miedo por lo que viene y ahora me he vuelto deceoso de algo que siento miedo

aveces

cuando platico con alguien siento la necesidad de analizar sus gestos, soy muy desconfiado y siempre creo que me estan "mintiendo"

la mayoria de la gente siempre me habla de sus disgustos y cosas que les molestan

entonces, siento que me hasen parte de su estado emocional y caigo en la trampa y me pongo de malas

pero que pasaria si me disen lo contrario? que si todo estubiera tan bien que me diera miedo?

a prueba de balas

1 de febrero mientras todo el mundo gira y yo me detengo a respirar un tiempo....

no se por que ultimamente he sentido la necesidad de estar solo, respirar hondo y buscar la forma de cerrar los ojos y encontrarme a mi mismo

ya casi no sonrio

veo todo tan igual, tan agridulce y sin color, que la sombra de una persona que deje atras casi se borra dejando en su lugar un cuerpo vacio que solo siente frio

de los labios con que se divierte

que poco a durado su calor

que el tiempo fue consumiendo y no queda mas que un rostro seco y sin movimiento, aunque muy dentro de mi sigo sonriendo